恨風晚，吹花落嫣紅去 林花謝了春紅　太匆匆　無奈朝來寒雨晚來風
　　　　胭脂淚　相留醉　幾時重　自是人生長恨水長東

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假裝一直是我的強項
假裝一切很好一切快樂，假裝自己堅強沒有悲傷，假裝瘋狂


認清一些事實之後，去躲著
畢竟不快樂，不用一直跟著自己，那不是有必要去思考的部分




分手到至今，我不肯認輸，也不哭，不會想哭
被不被信任，不在意，「話」永遠都是別人說的算，澄清沒有意義
每天固定打的日記，我堅持不分類到"戀愛情事"
不想承認自己還有那些事
別人問到，我淡淡的帶過：「我跟他分手很久了!」
開玩笑著說別人怎麼那麼愛踩地雷，也躲過關心話語
不同於以往，以為自己得到愛人的承諾，孩子般的喜悅


不願意讓自己還有些許期待快樂，事實上，不能讓自己怠惰，否則容易軟弱
直到那通電話，他還是打擾了我
接到那通電話我不快樂，也很快樂
快樂為了你主動打來，即使我沒透露想念期盼見面，快樂你的想念邀約
不快樂你不是想念懷念，是同於你的家人，不信
你的不擔心殘酷的是，你的家人不信我有去，而你是重頭就不相信我有


即使接到那通電話，我還是提醒自己不能放鬆
每天都反覆告訴自己，最後你還是不會來赴約，所以不要期待
無力的是，我會期待
坐在床沿，靜靜的覺得自己沒用....但是，這樣又如何呢。
愛過不就是如此 ? 竟然過了，就慢慢的讓一切淡去吧。




那通電話後第二天，芷青打電話給我，說晚點會再打給我
日夜顛倒的我，一邊想著要把手機調成鈴聲一邊默默睡著
三通未接之後，即使手機現在有來電就會大聲呼喊，也不曾再發出聲響了
自己被如何看，已經無所謂了，我不想管了。


我被愛騙得很慘，被你傷得很重，但是我認為是自作自受
如今有機會讓自己逃出去，我不會放過
現在我想哭，我就讓自己哭，即使我憋了大半個月
還記得那時你問，沒有你，我可以照顧自己多久


我笑笑說，半個月


看來半個月真的是我的極限，真的，很沒用
網誌打完，淚也停了
如今，我還是決定堅持不放縱，眼淚軟弱，繼續躲在身體裡的一角，就行了
舊情人的話，就當風，只是拂過，別再在意。